Cet article s’adresse aux personnes qui ressentent de la jalousie et aux personnes qui font face à une personne ressentant de la jalousie. Comment soigner sa jalousie ? Pourquoi est-on jaloux ? Il y a t-il des degrés de jalousie ? Comment contenir une crise de jalousie ? Comment faire lorsque notre partenaire est jaloux ? Je réponds à toutes ces questions dans cet article. La jalousie : mode d’emploi !

Les causes de la jalousie

Définition

La jalousie est une émotion complexe. Complexe car elle superpose plusieurs émotions en une : la peur, la colère, la tristesse, la détresse. Lorsque la jalousie nous tient nous faisons face à cette tornade émotionnelle qui nous fait perdre la raison et notre conscience logique (LOGOS). Face à ce torrent émotionnel, les émotions superposées sont inhibées, cachées. Pour la majorité l’émotion qui en découle est la colère. Ainsi on distingue tout de suite la colère, sans voir tout ce qui se passe en arrière plan.

La jalousie résulte de la peur de perdre un lien affectif, une personne, une chose, une situation. Il est important de comprendre que la jalousie ne repose pas sur des faits mais sur l’imaginaire du jaloux. Le jaloux va ressentir un fort sentiment d’insécurité vis à vis d’une tierce personne, des faits seront imaginés provoquant la peur de perdre le lien.

L’estime de soi

Le principal facteur de la jalousie n’est pas l’amour que le jaloux éprouve pour la personne ou l’objet de son désir.

La jalousie n’est pas proportionnelle à l’amour que la personne vous porte.
En revanche, la jalousie est proportionnelle au manque d’estime de soi du jaloux.

C’est de là que vient la croyance de « La jalousie est une preuve d’amour« . C’est aussi une croyance avec laquelle je ne suis pas du tout d’accord. La jalousie repose sur l’imaginaire de la personne. Pourquoi aurait-elle besoin d’imaginer des scénarios catastrophes d’après vous ? Qu’est-ce qui motive le jaloux à imaginer le pire ? Réponse : la peur.

Ainsi donc le moteur n’est pas l’amour porté envers l’autre mais la peur de perdre le lien qui les unit. Vous voyez où je veux en venir ?

Le rôle de protection

La peur est une émotion de protection. C’est grâce à la peur que notre instinct et notre égo nous protègent soit de la mort (instinct), soit de la souffrance émotionnelle (égo).

Une personne qui a une estime d’elle-même fragile a grandi avec des éléments qui ont induit une faible estime de soi. L’égo s’est construit autour de ce noyau fragilisé, formant un barrage protecteur vis à vis de l’environnement extérieur. C’est ainsi que la personne va se protéger du danger.

Le jaloux va vouloir posséder l’autre, posséder le lien, être exclusif au partenaire. Il va y avoir un exercice de contrôle de l’autre car c’est dans le lien de possession que l’estime de lui est nourrie puisque le lien valorise l’estime du jaloux.

Ainsi donc, lorsque l’estime de soi du jaloux est menacée, le mécanisme de jalousie s’active pour récupérer, protéger ce qui peut potentiellement être perdu et, par effet boule de neige, qui peut affecter et fragiliser encore plus son estime de lui.

La jalousie maladive / pathologique

On peut distinguer 2 types ou 2 degrés de jalousie :
– La jalousie bénigne, à un degré raisonnable (dans une seule relation)
– La jalousie pathologique, à un degré exacerbé voir extrême (dans toutes les relations)

La jalousie maladive est un processus de protection exacerbée mêlée au besoin de contrôle permanent des autres autour de soi et plus particulièrement lors de relation affectives fortes (amis très proches, parents/enfants ou partenaire amoureux).

On distingue aussi que la jalousie maladive s’exprime de façon insidieuse auprès d’autres personnes où la relation est plus légère : amis d’amis, collègues de travail par exemple.

La différence de la jalousie pathologique

Dans le contexte amoureux, le jaloux maladif va avoir les mêmes procédés imaginaires que le jaloux bénin à une différence près. Le jaloux maladif va faire plus qu’imaginer et va abandonner toute notions de logique : on parle alors d’épisodes paranoïaques ou de crises de paranoïa.

Les conséquences seront beaucoup plus prononcées puisqu’il va malgré lui, exercer son besoin de contrôle à tout prix auprès de son partenaire pour calmer la crise paranoïaque. Le partenaire va alors devoir se contraindre aux choix et désirs du jaloux ce qui va restreindre considérablement sa liberté.

La restriction de liberté d’action exigée par le jaloux viendra progressivement car rappelons-le, il ne veut pas perdre le lien/le partenaire puisque cela aura une incidence directe sur son estime de lui. Si d’emblée aux prémisses de la relation, le jaloux exerce une telle pression envers son partenaire, il prendrait automatiquement la poudre d’escampette ! (normalement)

Comment distinguer les degrés de jalousie ?

Pour faire la différence entre une jalousie classique et raisonnable d’une jalousie pathologique il va falloir observer soit le comportement de la personne ou le vôtre.

Lorsque ce n’est pas vous qui êtes jaloux :

– Comment l’autre exprime sa jalousie ? (Violences, crises, cris, larmes, fuite, oppression ou dite de manière calme et claire, dans l’échange et la discussion ?)
– La personne vous demande-t-elle de changer votre comportement ? De ne pas sortir ? Choisit-elle vos fréquentations ?
– Vous fait-elle consciemment ou non, culpabiliser ?
– Sentez-vous libre d’annoncer, sans qu’il y ait de conséquences négatives, que vous venez de passer la soirée en compagnie d’un.e collègue du sexe opposé ?
– Vous sentez-vous libre d’agir et de vous exprimer auprès d’elle ?

Plus les crises sont fortes et s’expriment de manière violentes ou culpabilisantes, plus la personne vous interdit ou vous dicte de faire certaines choses, plus votre liberté s’amenuise, plus le degré de jalousie maladive est présente chez l’autre personne.

Lorsque c’est vous qui êtes jaloux :

– Sentez-vous en insécurité dans votre relation ?
– Pouvez-vous parler de votre sentiment de jalousie calmement ?
– Imaginez-vous des scénarios où votre partenaire est avec d’autres personnes ?
– Vous retenez-vous de faire une crise de jalousie ?
– Avez-vous le besoin de punir votre partenaire indirectement ? (Silence, bouderie, reproches, paroles désobligeantes)
– Voulez-vous inconsciemment ou non que votre partenaire vous soit exclusivement réservé (amis, famille, collègues) ?

Plus votre sentiment d’insécurité est fort, plus votre comportement envers votre partenaire est impacté par vos émotions de colère, de peur, plus votre degré de jalousie est élevé.

A partir du moment où le jaloux essaie de contrôler l’autre personne (interdictions, mises en gardes) et de façon répétée (plus d’une fois), la jalousie devient alors toxique pour la relation car l’autre subis négativement les conséquences.

Symptômes jalousie

Pour résumer je vous fais un récapitulatif des symptômes associés à la jalousie :

• Sentiment d’insécurité mêlant de la peur, de la colère, de la tristesse
• Sentiment d’impuissance et besoin de contrôle
• Symptômes physiques (insomnies, anxiété, rythme cardiaque accéléré, troubles intestinaux résultants du stress causé)
• La suspicion, l’interrogatoire, dispute
• La vérification (dans les affaires personnelles de l’autre)
• La comparaison
• L’admiration/idéalisation du partenaire
• La possession de façon exclusive

Soigner sa jalousie

Pour ne plus être jaloux ou en tout cas et dans les premiers temps diminuer l’impact de la jalousie sur toi, ton couple ou tes relations il faudra travailler ces points :

– L’estime de soi, la valeur que tu te donnes
– La gestion des émotions négatives
– La perception du couple et de ton partenaire
– La blessure de la trahison / abandon / rejet / humiliation / injustice (la plus forte en premier)
– Les croyances limitantes que tu as intégré comme étant ta vérité
– La dépendance affective

La jalousie ne part pas en une semaine ou en quelques mois si l’on a pas travaillé tous ces points. C’est un travail de fond uniquement sur soi même et ses perceptions que l’on doit faire.

Il est impératif de comprendre que la solution ne vient pas de l’extérieur.
Ce n’est pas parce que ton partenaire va te rassurer constamment que la jalousie va disparaître.

La jalousie est une réelle souffrance, que ce soit pour toi ou pour les autres autour de toi. Tu ne pourras que gagner en travaillant sur toi dans le but d’améliorer ce point. Le mieux est de commencer étape par étape, et de travailler un point exclusivement avant de passer au suivant. 🙂

Que faire face à une personne jalouse ?

Que faire lorsque mon partenaire amoureux est jaloux ?

Plusieurs solutions s’offre à toi. Avant ça il va falloir creuser ce que ça réveille chez toi.

• Quel type de jalousie est-ce ?
• Est-ce qu’un dialogue sain a été mis en place ?
• Est-ce que ton partenaire t’interdit certaines choses ?
• Est-ce que tu es prêt.e à sacrifier ces choses pour ta relation ?
• La jalousie est-elle quelque chose que tu supportes bien ou faisait-elle partie d’un Red Flag avant de t’engager dans cette relation ?

Avant de prendre une décision, le mieux est de dialoguer avec ton partenaire, de lui dire ce que tu n’aimes pas, tes ressentis et comment tu vois le problème solutionné. Si ton partenaire refuse de t’écouter, te dit oui mais ne met rien de concret en place, refuse de travailler sur lui et bien… C’est son droit ! Il a le droit de ne pas vouloir. En revanche toi, tu as maintenant assez d’information pour pouvoir faire un choix. C’est une balance que chacun doit faire selon ses critères et sa vision des choses, la décision te revient.
Le seul conseil que je peux te donner, est de toujours te respecter, respecter tes valeurs et tes convictions. 😉

Que faire lorsque un membre de la famille est jaloux ?

Je crois que c’est le plus délicat des personnages. La famille, selon votre lien peut-être facilement intrusif. Pas facile de s’éloigner d’un membre de sa famille lorsqu’il est toujours présent à chaque réunion…

Dans ce cas de figure, je te conseille de poser tes limites après avoir engagé un échange sur les peurs de la personne. Des limites claires sur le comportement d’un membre jaloux afin qu’il n’interrompt pas ton équilibre. Cela peut faire peur, tout dépend de la place que tu as et qu’il a dans ta famille, mais c’est absolument nécessaire au bon fonctionnement des relations familiales.

Que faire lorsque un ami est jaloux ?

La première chose à faire est d’instaurer un dialogue sans jugement auprès de ton ami. De l’interroger et lui demander quelles sont ses insécurités ? De quoi a-t-il peur ? De t’interroger toi-même sur ces comportements : est-ce trop pour toi ? Parlez de votre conception de l’amitié. Le dialogue dois rester ouvert et basé sur la bienveillance. S’il y a trop de reproches, reprenez la discussion à plus tard, vous n’êtes peut-être pas assez réceptifs pour le moment et cela n’est pas grave.

Conseillez votre ami sur ce qu’il peut faire pour diminuer sa jalousie, s’il ne veut pas et que cela vous importune trop, dans ce cas répertorie-toi aux mêmes conseils qu’avec un partenaire amoureux.

Pour aller plus loin je te conseille :
Comment gérer ses émotions ?
Comment accepter ce qu’on ne contrôle pas ?
Comment faire lorsque mon environnement me rend malheureux ?

A très vite🤎